بدأت قصتي مع كن انت، عندما فقدت اتصالي بذاتي، وبدأ التنمر بالتسلل لحياتي، حتى اصبحت جمله، ”متى بدها
الناس تحترمني؟“ قرينتي في اليقظه والنوم. واستمرت هذه المعاناه في غالب ايام المدرسه، وانا ابحث طوال الوقت عن حل، حتى
ظننت ان دراسة الهندسه قد تعطني الاحترام الذي استحق…وآآآآآآآآه كم كنت مخطئا.

فانا اذكر ذلك اليوم، عندما تخرجت من الهندسه لاذهب الى العمل، لاجد ان حدودي ما زالت مخترقه، واحترامي ما زال مفقود،
وعدم الامان ما زال يلاحقني. واضف الى ذلك اني كرهت العمل، ولم اعطيه من قلبي ابدا.

توالت الايام على هذه الحال وانا اغوص اكثر في حاله من الاحباط، وعدم الأمان المستمر. حتى ذهبت للبيت مره، وجلست على
تختي احدق في حائط البيت ببطئ، واحساس الخيبه يعتصرني كالعاده. في هذه الدوامة من التحديق، تجلى امام ذهني خياران:
اما استكمال هذه الحياه التقليديه من المعاناة كباقي الناس، ام ايجاد طريقة اخرى؟

ولاني وصلت لمرحله من الضيق، لم اعد احتمل فيها تأجيل الاجابه، ظهرت الطريقه الاخرى…

فبعدها اتاني الهام ان ازور صديقي الى المانيا… ونعم فعلت. وسافرت في رحله الى المانيا.

كانت هذه الرحله ممتعه في البدايه، ولكن بعدها لظروف ”غامضه“ جدا انتهى
بي المطاف لالتقي مع فتاه ”غامضه“ هناك. ولسبب ”غامض“ ايضا،
تكلمت معي باسهاب عن عالم الوعي والنهضة.

اني اذكر تلك اللحظة حتى الان، فقد كانت تجلس الفتاه عل الكنبه جلديه، وانا وصديقي نجلس على الارض. كنت اتابع بكل
حواسي ونظراتي ماذا تقول، لاني اريد ان انهم قدر المستطاع من ما تعرفه، حيث اني لم اسمع اي شي مثله من قبل. فشعوري
كان وقتها: ”كيف ذهبت الى المدرسه والجامعه، ولم يقل لي اي شخص، ان هناك كل هذه العوالم والقدرات السحريه في
داخلي“.

هذا اللقاء غير حياتي للابد، وفتح منظوري لعوالم جديده. حتى اني اذكر انه في طريق العوده، كنت انظر من زجاج الطائره الى
السماء بتمعن وذهول، وانا استشعر داخليا ان هناك شيء جديد استيقظ في نفسي. هو شعور من الأمل المحقون بالفضول
لوجود عوالم اخرى.

حينها عرفت بروح اليقين ان حياتي لن تبقى كما السابق… وفعلا هذا ما حدث. هنا بدات الاعاجيب تتدفق علي من دون توقف،
لتعطيني يد الحياه الودود الكتب والمواد والاشخاص، الذين يسندوني بالمعارف،

في رحلة الصعود بالوعي.

ولم اضيع هذه الفرص ابدا، فمن جانبي غصت بهذه المعارف بكل جنون الدنيا ، كذلك الذي اندلع في شعره اللهيب، ويبحث
لاهثا عن الماء ليطفئه. وكلما كنت ابحث اكثر، كلما كنت احس بنار الحماس تتقد في نفسي، وبنفس الوقت احس بحرقة
الاحباط تزداد! هو الاحباط من عدم تدريس هذه المعارف في النظام التعليمي (والذي يصح تسميته بنظام التجهيل)..

ففي داخلي اشتهيت ان يعرف كل شخص بالعالم انه اكبر واعظم واروع من ما قيل له، وان في داخل قلبه عوالم لا منتهيه.
لذلك بدات اشارك ما تعلمته مع من اقابل، سواءا في الجلسات العامه او مع الاصدقاء. اشاركها من اي مكان، حتى من غرفتي
الصغيره في الجامعه.